这件事我很早就想写，但又每次开头又觉得每敲一个字都异常痛苦。

我不怕键盘侠的网络暴力，我也不害怕再经历一次。

我只是寒心，对我的性别寒心，对这个“宽容”的社会寒心。

最近的“空姐遇害案“真的很可怕，可怕在这种阴暗恶心的罪恶发生在我们的日常生活中，近在咫尺。

但其实，身边恐怖的伤害不止这一点。

今天看到动态里有人讨论这事，结果，盘点下来，最近很多骇人听闻的事都发生在很多无辜的女孩身上。

你什么错都没有，却要小心整个世界。因为你是个女孩。

这句话，是让我决定写这篇文章的原因。

也许，再丧尽天良的事情在你看来，不过是一条新闻。

看的时候也许会感到分忿忿不平，然后一句唏嘘，接着不了了之。

但对于我来说，这是我人生中的一道疤痕。

每次发生这样的事都会让我想起当时种种，

这种怒火与心寒让我不断萌生杀了对方或者杀了自己的念头。

在我的文章中，经常提及，暴力会传染，

染上的人要么被扭曲，无差别伤害他人，要么自我折磨，自我毁灭，当然也有坚强走出来的人，

但获得这种意志力与坚强的路程没有经历过的人是无法体会的，而我自认，我没这个能耐。

实际上我在被害者中算是十分幸运的。

当时我和另一个女孩外出兼职，晚上八点左右赶路回家，路过一个主干道的十字路口。

因为路口旁有几家夜总会，很多喝醉的人会在路口打车，

我们俩一边聊天一边穿过路口，却没想到被两个醉鬼拦路。

我总以为所有的冲突都是一个巴掌拍不响，双方都有原因才会给自己惹麻烦。

可是这次，真是让我受教了。

这两个醉鬼没和我说一句话，甚至我们都没发现他们接近。

无论男女被人动手动脚总会反抗躲避吧，

我反抗了，后来，我还没反应过来发生了什么，就已经被他们拽着头发扔到马路上。

我摔在一辆路边的黑车的引擎盖上，

嘴角里有血腥味让我稍微认清状况，这时我才发现自己已经摔在车下。

暴怒，真是让我觉得血液都凝固的暴怒。

当时只有一个念头，如果我不反抗没人会救我。

力量悬殊很大我也明白，我不知道被打倒在地上多少次，不知道吐了几口血，

他们甚至用点燃的烟头往我身上摁。

后来我才知道，另一个女孩被他们用路边的砖头砸成脑震荡。

（既然说了，也没什么好避讳的，事发地在贵阳市紫林庵路口，当时紫林庵修路路旁的旧店面也在拆迁，所以当时路边很多建筑垃圾）

这是在主干道的行车道上，却没有一个人站出来制止。

可能因为头部受伤，我越来越晕，直到夜总会的保安制止我们才被抬到路边。

最后是保安和当时路过的巡警合力抓住他们。

其实这些皮肉伤对我来说并没有那么致命。

我在医院醒来的时候，身边照顾我的是我的朋友。

但其实我家并不远，而我的父母并未露面，一天后我的姑姑来照顾过我，但大部分都是另一个受伤姑娘的家人在照看我。

后来，听说醉鬼在派出所蹲了一晚，第二天说赔钱了事。而这两个人始终没有道歉更没有露面。

没错，是听说，因为所谓的和解协议是在我还没完全清醒时签的，我都不清楚我签了字！

出院后，我曾去处理事件的派出所要求领取和解协议，

既然是我签字画押的协议，总归是该让当事人看到协议书吧？

然而，到今天我都没找到处理事件的“警察叔叔”，更没有拿到那份协议。

我唯一知道的就是其中一个叫“何新桥”醉鬼是一个满口黄腔的矮胖子。

而派出所给我的答复只有一句，“你们真的只能自认倒霉了。”

我其实一直不明白我哪里做错了，

我的家人却认为我在无理取闹，不应该再去找那份协议，不应该再记得这件事。

我还记得，我姑姑在医院门口对我说，“你知不知道你进过派出所你就是个烂人了？！”

很震惊，我半张脸被打烂，身上多处受伤，没有一句安慰，没有一句道歉，甚至没有一个解释说明，但现在，我却是个烂人？

其实，细算起来也是很搞笑的事情。

我除了主职，休息时间有三份兼职，而所有收入一半交给家里，从不买刚需外的东西，

虽然抽烟却没有其他人们认为的“不良爱好”，按他们希望的样子活着，甚至为了“体谅父母”我几乎不会穿裙子，

我还自以为我在“家人”面前勉强是个好孩子了。

哼，搞笑。

我也明白，重男轻女，几千年的思维，能完全转变太不现实。

但我也确实没想到，最终逼死我的是我的“家人们”。

我的父母除了找我要回垫付的医药费外，再没和我说过一句话。

好像我被伤害了是一件极其见不得光的事情，且一切是我咎由自取。

有些事来得快，想通的也快。人生过成这样，也是无药可救，反正因为我是女孩，我活该呗。

好歹我学医出身，知道怎么做能干净利索的走。

在我收拾干净做好准备的最后一刻，恰好来了一通电话，

是我一年前的一个老主顾，她今年的毕业演唱会想请我做化妆师。

我想起确实之前答应过这事，便停了手，打算做完这最后一份工作再继续，毕竟火化费也得自己付的。

但，就是这通机缘巧合的电话让我活了下来。

我无意中得知，其实很多女孩都在扛着这种恶意在努力求生。

原来不是我做错了事啊，这样想着，我离开本地去南方走走停停的过了大半年。

直到又一个机缘巧合我被召回留在一个传统文化书院学习工作。

很长一段时间我困在对那些“酒鬼”，“警察”和“家人”的怨恨中无法自拔。

也慢慢认清，这“宽容”的社会对于受害人的态度。

对错往往都是一个无关紧要的借口。

生而为女是过错吗？我不认！

既然我活下来了，我就不会再被困在这种恶意中挣扎。

虽然我选择原谅，但不代表我认可这一切。

无论今后还会面对多少次危险，恶意评论，和性别歧视我都不会选择沉默。

这世上只有自己能保护自己，让自己强大起来才能根除隐患。

也许体能上，女孩无法抗衡，但内心的强大也是一种不容忽视的力量。

女孩不是待宰羔羊，没有谁能够肆意侵犯和伤害。

若不幸落入危险境地，一定要保持冷静，只有冷静下来才能找到破绽逃出生天，

求救是非常必要的，在此之前尽量拖延时间。

在任何情况下，多考虑一步。

写下这些，其实真的让我很不舒服。

但，我不想再去评论那些受害的姑娘们，每一次提及对她们和她们的家人都是一种伤害。

任何事发后的道歉、处理都无法弥补她们所遭受的创伤。

与其忏悔唏嘘，不如预防下一次意外发生。

试想，若你的亲人、朋友、同学同事中的一个女孩变成了一具冰冷的女尸，

你还能泰然处之的说出“你没错，但谁让你是个女孩”吗？